Circo de lo Absurdo

Y sin más dilación, sean bienvenidos a este circo de lo absurdo.
Donde todo cambia, y nada permanece
Donde lo ves y  no lo ves, donde estuvo y no está y no sabes si estará.

Son malos los cambios?
Asociamos los cambios a un giro en nuestras vidas, normalmente inesperado e involuntario que cambia la dirección de nuestro rumbo.
Y es seguramente esa imprevisibilidad lo que nos hace aborrecer los cambios. Porque si desconocemos su llegada, no podemos anticipar nuestra reacción.
Pero, anticipar nuestra reacción, no sería preparar la defensa? Y si nos defendemos, es porque damos por hecho que es algo malo.
Entonces, los cambios son buenos o malos?

Pues depende de lo que entiendas por bueno o malo. Sí, lo sé es una mala respuesta
Pero no deja de ser verdad.
Creo que, un cambio es malo cuando tu quieres verlo como algo malo.
En mi opinión, no hay cambio a peor. Solo a diferente, y como animales rutinarios y cerrados de mente que somos, negamos el cambio, rechazamos lo diferente y lo tachamos de malo.

Y quizá no solo lo hagamos con los cambios en nuestra vida, sino también con al gente.
Que al diferente siempre se le trató mal. Siempre. Y no por considerar mala su elección, sino por creer malo su valor para ser distinto al resto. Envidia, que ellos jamás podrán destacar.


Por eso a mi me gustan los cambios. Porque sé que nada es para siempre, y no sólo lo acepto y lo respeto, sino que además lo agradezco. Son los cambios los que hacen de este mundo un lugar un poco mas justo.
Para que los momentos malos solo sean eso, momentos
y quien sea feliz pueda compartir un poco de esa felicidad. Cambio.

Para que quien lo halla pasad mal y se halla equivocado tenga una segunda oportunidad
y quien lo hizo todo correctamente pueda enseñar a los demás. Cambio.

Me gusta el cambio. Me considero camaleónica y cambiante. No me gusta ser siempre igual, ni que me etiqueten, ni me encasillen. Nada de eso
Dicen que cambiar tanto en plazos de tiempo tan cortos es de alguien sin rumbo, sin dirección, sin objetivos claros. Alguien que busca su sitio
Yo no cambio para encontrar mi sitio. Cambio para que el resto no me encuentre :)

Incongruencia

Es dificil de explicar.
Hace poco reflexionaba sobre el pasado el presente y el futuro, y acordé conmigo misma no prestar atención al pasado.
Craso error. Independientemente del caso que yo le haga al pasado, éste siempre vuelve a mi. Como por arte de magia.
Quizá y seguramente la culpa es mía. Por negar cosas que en verdad sí han sucedido. Por querer borrar cosas que en su día fueron mi presente.
Pero, espera. Seamos realistas, no he vivido tanto ni me han pasado tantas cosas como para poder bautizar esto como mi "pasado oscuro", y sería hipócrita por mi parte hacerlo.
Aunque, la verdad sea dicha, muchas cosas han cambiado desde entonces.
O no?
No, puede que no. Puede que halla tratado de construirme a mí misma y todo halla sido en vano. Puede que halla decidido describir mi personalidad equivocadamente aposta, para diseñarme a mí misma como un nuevo concepto. Pero no funciona...
Conclusión? Soy una mentirosa, otra falsa e hipócrita más en este mundo, como de las que tanto me quejo. Me he convertido en lo que más odio. En una niñata absurda, mentirosa, con aires de grandeza y madurez que lo que le hace falta es discutir con su reflejo y darse cuenta de la cantidad de tonterías que escupe por su boca.
Qué fuerte me creía y qué débil soy. Qué madura me creia y que infantil soy.

Y yo, que me creía por encima del bien y del mal, impermeable a las idioteces y mediocridades de este mundo. Yo, que soy la clara ejemplificación.
No soy nadie, soy algo mucho peor. Soy una más.
Alardeando de mi falta de complejos y de mi seguridad en mí misma. Todo mentira.
Qué desilusión verdad?
a mí me lo vas a decir.

El mundo

Dicen que los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano.
Y que razón tienen.
Cada día descubro más y más mentiras, engaños y traiciones ocultas.
Movidos por la envidia, la rabia, la necesidad de sentirse superior o por simple tirria.
Amigas instimísimas que delvelan tus secretos y confidencias
Amigos curiosos que te preguntan simplemente por el morbo de incluirse en el jaleo
Amigas chismosas que se dedican a criticarte a tus espaldas con otras chismosas, a las que luego criticará contigo.
Amigos crueles que aprovechan tus puntos débiles para hundirte en el barro y mostrarse por encima de ti.

El mundo está lleno de amigos!
así , quién necesita enemigos :)

Pero la gran verdad es, que estás personas no valen nada. No sirven para nada, no tienen utilidad alguna
Bueno, puede que si
Gracias a ellos yo me dí cuenta de quienes eran mis amigos de verdad, la gente en quien se puede confiar.
Esas amigas que cuando no tienes ganas de nada, te devuelven a base de risas las ganas de todo :)
Esos amigos que te saben dar el abrazo adecuado en le momento indicado
Esas amigas que se alegran tanto de tus logros y alegrias como si de ellas mismas se tratara.
Esos amigos que sienten tus penas tan intesamente que darían lo que fuera por cambiarse por ti y que no sufrieras esas penas.
Esas amigas que conocen lo más triste de tu vida y, lejos de escandalizarse o chismorrear, se lo toman con naturalidad y conviven con ello como una parte mas de ti
Esos amig@s que te regalan tantos buenos momentos, sin necesidad de falsedad, florituras o mentiras :)

Eso son amigos, y yo por suerte los tengo :)
No sé si me los merezco, lo mñas seguro es que no. Pero estoy tan agradecida, que poco a poco me los iré mereciendo.

Suenta típico, hortera y mediocre, pero os quiero mucho :)
Mucho mucho mucho :)
Porque ya no es solo lo muchisimo que valeis
es lo afortunada qeu me haceis por estar conmigo :)

 

 

Carta a la eternidad

Hola.
Puede que no lo sepas, yo espero que sí, pero hoy se cumple un mes
Han pasado 30 días desde que recibimos la terrible noticia: Ya no estabas con nosotros.
Me gustaría contarte un poco como van por aquí las cosas, aunque confio en que nos estés siguiendo la pista allá donde estes.
Al principio fue muy duro, desconcertante. No éramos capaces de entender qué había pasado, o al menos yo.
Después, todo se nos vino encima. Mucha tristeza, muchísima, no te imaginas.
No sólo fueron lágrimas, se respiraba la tristeza en el aire, y una nube pesada de melancolía nos llovía constantemente.
La unión de todos, los abrazos, y cada comentario hacían notar aun más la gravedad del asunto.
Ha sido muy duro.
Ahora, estamos mejor, o eso tratamos.
Queremos mirar todas las cosas buenas que nos hecho vivir y que has vivido. Pero aun esta todo muy reciente, y a veces el sufrimiento, el desgaste y el dolor parecen más grandes que las alegrias.

Te echamos muchísimo de menos. Y se nos hace extraño imaginar un futuro sin tí, jamás pensé que esto iba a pasar, te lo prometo. Sabía que era una posibilidad, pero no la creía capaz, ni mucho menos la entendía así.

Te han dedicado muchisimos escritos, hay tanta gente que se acuerda de ti, espero que todo ese cariño que ahora demuestran tú también lo recibieras en vida, porque es enorme.
Y no sólo escritos, seguro que también muchísimas oraciones, pensamientos y recuerdos. Porque yo sí lo he hecho, y estoy segura de que ellos también.

Esto no termina aquí, de verdad.
Siempre me acordaré de ti, y que sepas que cada lágrima derramada es un abrazo que te mando, un beso que te lanzo y una sonrisa que te dedico.
Cuanto siento no haber aprovechado más tiempo contigo, lo siento muchísimo.

Cuidate mucho

Fuck Em!

A veces me cuesta reconocerme.
Hago, digo y pienso cosas que jamás reconocería como mías.
y me sorprendo a mi misma.

En esos momentos me encantaría poder coger mis cosas y largarme.
Fuera. Lejos. Adiós.
Pero jamás podre huir de mi misma, por eso tracé un plan B.
una opción alternativa a esos momentos de flaqueza.
Lo he llamado: A tomar por culo todo :)
con la sonrisita y todo. Y es que estas cosas hay que tomárselas con humor.
El plan es sencillo, simplemente consiste es pasar de todo, y de todos.
Nada ni nadie merece que yo cambie o me sienta mal conmigo misma.
Y quien se lo merezca, jamás me hará eso.
La teoría en sí es sencilla y fácil de entender, pero su práctica puede ocasionarme más problemas, porque a veces no sé distinguir muy bien qué o quién merece la pena o no.
Pero bueno, lo iré perfeccionando con el tiempo no? :)

Siempre me ha dado igual todo, siempre he vivido mi vida a parte e indiferente del resto.
Jamás he negado mi ayuda o mi comprensión, pero ya está bien de ir mendigandola al resto.
Siempre tan misteriosa, tan distante, tan sonriente y tan inquietante. No sé por qué ahora debería ser diferente :)


No soy perfecta, solo faltaría xD, pero entiendo tan bien la imperfección que se podría decir que estoy encantada de ser quien soy. Tan bipolar, tan extremista, tan esquizofrénica y tan estúpida. Pero me encanta :)
más que nada, porque no tengo otra opción para ser, asi que mejor que me guste esta!

Este mundo necesita Sal, y esa Sal soy yo.
Te molesta? lo sé, pero es que no me importa!
Hace tiempo que decidí vivir mi vida, por mí, no por ti, ni por ella ni por él ni por nadie.
Por mi.

Fuck Em!

Castillos en el Aire

A veces las cosas no suceden como queremos.
No es ni bueno ni malo, simplemente va en una dirección diferente a la que nosotros quisiéramos.
Y no se puede decir que sea cosa del destino, o que ya estuviera escrito y que sea culpa de esa justicia universal de que la tanto me quejo.
No.
En verdad en culpa nuestra.
Nos encanta soñar, planear, ilusionarnos.
Contruimos gigantescos castillos a partir del más minimo sueño.
Rascacielos imponentes que representan nuestras ideas de futuro.
Es tan fácil tocar el cielo cuando se sueña.
Pero después la realcidad actúa como ley de la gravedad en nuestro idílico mundo.
La ley Newtoniana que nos tira todo por los suelos, nos desbarata las ideas y nos destruye la ilusión.


Y la culpa no es de la realidad.
la culpa es nuestra.
Si me dejo llevar, si idealizo mis pensamientos, si me ilusiono con estúpidos conceptos y me aferro a absurdas probabilidades, luego no me puedo quejar de que no se cumpla ni una sola de mis espectativas.
Así es la vida.

Y lo horrible es que jamás aprendemos. Damos mil y una oportunidades a sueños inválidos, incorrectos, imposibles.
Porque es más fácil vivir asi, guardando una esperanza, una pequeña parte de tu corazón que no halla sido conquistada por tu cerebro. Pero cada vez va quedando menos sabes? porque ya no merece la pena.

No, no necesito ser más fuerte de lo que ya soy.
Soy resistente, dura, fría, corazón de acero, sangre de hielo.
Solo que, a veces, se me olvida :)

Capuccino, dos de azucar

Hola, me llamo Kapuxina y hoy quiero hablar sobre mi.
Sí, hoy agrupare mi ego y lo expulsare en una sola entrada.

Me considero una persona extrovertida, sin medio a decir lo que piensa o hacer lo que me gusta.
Difruto conociendo gente nueva, probando cosas nuevas y buscandome nuevas metas.
Soy sonriente, detallista, atenta, original, consciente, respetuosa y amable.
Me gusta que la gente se sienta bien conmigo, y trato de ayudar siempre en todo lo que puedo.
Escuchar sus problemas, aconsejar y sacar sonrisas a la gente es algo que me encanta.

A la vez, soy muy orgullosa y pesimista. Me tomo muy a pecho todo lo que me dicen, me ofendo con facilidad y cuando me hundo no puedo dejar de caer hasta tocar suelo, y desde ahi, ir subiendo poquito a poquito.

Desconfiaza e histerica, saco de quicio a mucha gente sin ni siquiera saberlo o proponérmelo.

Cabezota y vulnerable, trato de parecer más fuerte de lo que soy, aunque os sorprenderia ver lo que soy capaz de hacer o soportar por una causa que me importe.
No tengo miedo, ni verguenza, ni pudor, asique me da igual lo que opine la gente o lo que puedan decir sobremi. Pero a veces la sensibilidad me juega malas pasadas, y comentarios que no deberian dolerme, me destrozan.


Estoy enamorada de Patricio de Bob Esponja, adoro el chocolate y dormir para levantarme sin despertador.
Me gusta dejarme secar el pelo al aire y notar como se me van formando los rizos, pintarme las uñas de colores divertidos y reirme cuando me las mire.
Tomar colacao a cucharadas y que me entre la tos después, ponerme brillo de labios, nadar en agua bien fria, dar paseos sin destino, los planes de ultima hora o bailar hasta que se me salga el corazon del pecho.
Me encantan los abrazos sinceros, los cruces de miradas, las sonrisas, las carcajadas sinceras y las lagrimas de emocion.
Estornudar, sentir que se me acelera la respiracion o reirme en el cine.

Detesto sentirme vulnerable o sensible, aunque lo sea. No me gusta mostrar mi debilidad y no soporto que se tenga compasion de mi.
Odio madrugar, la gente que grita, los que hablan sin respeto o los malos modales. La nostalgia, la melancolia. Echar de menos algo del pasado.
No me gusta el regaliz negro, ni las lentejas, la ropa de invierno o los móviles tactiles.

me considero una persona muy cruel y muy traicionera, ya que tengo la propiedad de convencer a la gente de lo que quiera, miento muy bien y sé hacer chantaje a la perfeccion.
Creo que soy alguien malo.
Por fortuna, no utilizo mi "superpoder" muy amenudo, y me siento demasiado culpable cuando lo uso.
Escondo muchas cosas de mi, bueno quiza no tantas, pero si algunas, no por miedo al rechazo o a algo parecido, simplemente por el valor que doy a mi privacidad y mi persona.

Sí, soy extremadamente ridicula en demasiadas ocasiones.
bipolar
exteremista
Inconstante
Absurda
Estúpida
Extraña
Original
abrumadora
Inquietante
Nerviosa


Podría seguir colocandome etiquetas, o buscando un patron de conducta que jamas se ajustará a mi.
Esto es lo que hay
No, seguramente no sea lo que veas.